Колдунчик.ру

u  

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою
растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет
кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в
стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает,
когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а
всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая
тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы
из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого
восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под
названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно
поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие
поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно
(Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно -
веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто
шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними,
не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает
только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в
общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в
локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как
они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать
даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что
никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную
изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от
обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы,
доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например,
часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких
членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх,
мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

u  

Улыбался.. Класс!

u  

Такое трудно комментировать. Слишном много за раз и при этом не пронумеровано.

Что-то верно, что-то реальный бред. Но правды больше, конечно

А вообще, оч древняя вещь...

u  

Очень жизненно

u  

Про женскую логику (add-on):

Женщина объясняет другой женщине действия третьей женщины:
- Ну, во-первых, она всё врёт!
- Во-вторых, я не брала у неё этот горшок!
- В-третьих, она дала мне уже треснутый горшок!
- В-четвёртых, я отдала ей совершенно целый горшок!

u  

устарело, таким приколам стокаже лет как и инету

u  

Женщины появились немного раньше, чем Ж - следовательно приколам побольше будет..

u  

Баян - не баян, а я только сегодня прочитал )))

u  

Весело

u  

Мне понравилось, я выложил!!!
Какая разница сколько этой байке лет!!!
Ты лучше по русск писать учись...
а то я раз семь прочитал, пока понял, что ты хотел донести!!!
Индеец, а разве обязательно что-то комментировать,
просто можно почитать... ознакомиться!!!
Наверное специально без нумирации выложили!!!

u  

Интересно-то интересно но все вышеперечисленные женскоие особенности никак не связаны с роликами. Интересно было бы провести исследование по проблеме чем отличается поведение девушек от поведения молодых людей во время игры в колдунчики. Можно рассмотреть даже разные варианты:
1) девушки-убегающие
2) девушки-водящие
3) девушки до игры
4) девушки после игры
5) девушки не участвующие и т.д.
Можно при этом учитывать разные параметры: 1) скорость катания 2) скорость стачивания колес 3) как салят 4) как охраняют 5) как падают 6) как часто водят и прочее и прочее и прочее
Так что Altrix если есть желание можешь этим заняться на досуге. будем ждать результатов!

u  

AlrIX: А скажи, обязательно после каждого моего поста вставлять свой, где писать, что я сделал какую-то херню? Если есть какие-то претензии личного характера, то пиши в личку. Харош форум засорять. Нашёлся тут личный модератор. Мне и Мелкой всё как ни пост, всё прокомментирует, ёп...

P.S. Народ, сорри за оффтоп. Просто заибало...
P.P.S. Про очерёдность одевания верха и низа - вот это точно правда. Ещё ни у кого не видел, чтобы отличалось
Сам тож сперва штаны одеваю, а потом футболку. Редко наоборот.

u  

Вообще действительно жизненно!!! Ни сколько не жалею что прочитала и время убила!!!

Индеец, забей ! Пусть комантирует! Чем бы дитя не тешилось, только бы не вешилось!!!

u  

Спасибо огромное...
Hanatsu-tori, извини, воспринял твой пост как оскобительную критику!

u  

Не надо ничего оскорбительного принимать! И говорить никому этого не надо!!!
А ВОТ И НЕ ПОДЕРЕТЕСЬ... а я не подстрикатель!!!
А вообще не коментируй посты инди, не раздражай ближнего своего, мои коментируй, мне паралельно!!!

u  

КАК ПРИНИМАЮТ ВАННУЮ
По-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

По-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

u  

Не все верно, но ничаго жизненно так.

u  

После глубокого и тщательного исследования мужчин представлены следующие результаты.

Раздевание Одежды:
С ее согласием: 12 Калорий
Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

Снятие ЛИФЧИКА:
Обеими руками: 8 Кал.
Одной рукой: 18 Кал.
3убами: 485 Кал.

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:
С эрэкцией: 6 Кал.
Без эрэкции: 4315 Кал.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:
Попытка найти клитор: 8 Кал.
Попытка найти точку G: 4092 Кал.

ПОЛОЖЕНИЯ:
Миссионер: 12 Кал.
Поза 69 лежа: 78 Кал.
Поза 69 стоя: 812 Кал.
Собачий Стиль: 326 Кал.
Итальянская Люстра: 2912 Кал.

ОРГАЗМЫ:
Реальный: 112 Кал.
Фальшивый: 1315 Кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал.
Hемедленный подъем: 36 Кал.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:
Если Вы:
20-29 лет: 36 Кал.
30-39 лет: 80 Кал.
40-49 лет: 124 Кал.
50-59 лет: 1972 Кал.
60-69 лет: 7916 Кал.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

ОДЕBАНИЕ:
Спокойно: 32 Кал.
Второпях: 98 Кал.
С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.

В среднем за один страстный половой акт расходуется 200 килокалорий, это столько сколько можно прожечь бегая 15 минут на беговой дорожке

u  

Забавно... но цифры явно из бошки...

Например...

на

Раздевание Одежды:
Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

уйдёт куда больше энергии, чем на

ОДЕBАНИЕ:
С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.

Натянул трусы, штаны, футболку и сделал вид, что ничего не было... занимает секунд 5 гдет в такой ситуации. А вот раздеть сопротивляющуюся...

u  

Этож Щютка....
А вообще как в старом анекдоте: не догоню так согреюсь.... а не быстро ли я бегу...

u  

ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА Данное исследование не претендует ни на научность, ни на серьезность.
И тем не менее Чего хочет женщина? Каждые десять минут чего-то другого? Ответ неверный.
Есть что-то, чего хочется почти всегда: хочется быть красивой, хочется быть любимой,
хочется заботы, нежности, любви и понимания. Одним словом - психологического комфорта!
А для психологического комфорта женщины, по моим наблюдениям, нужно не так уж и много.
Ну, во-первых, женщину необходимо выслушать.
И не важно, что на это может уйти от 10 минут до 2 или даже 3 часов.
Внимательно и доброжелательно выслушать действительно необходимо!
Я, как представительница нашего, безусловно, прекрасного пола, а попутно и журналистка,
пишущая на разные женские темы, побеседовав со многими девушками,
решила составить список "ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА"
Что нужно нам девушкам, женщинам, для психологического комфорта и ощущения счастья?!!
1. Чтобы меня выслушали.
2. Чтобы все вещи (а также дети, муж, животные и родственники) находились на своих местах.
В общем, чтоб были чистота и порядок.
3. Знать, видеть и чувствовать, что тебя любят.
4. Залечь часа на два в ванну с пеной и чтобы в дверь не царапался муж с вопросом,
где его любимые носки с красным медвежонком на пятке; чтобы не стучал ребенок
(а просто так, - стучать он, видите ли хочет!); не рвалась постирать свекровь или сестра.
5. Чтобы любимый человек почаще делал массаж перед сном, а то не допросишься.
6. Что бы в критические дни окружали заботой и не давали ничего делать.
7. Что бы ребенка из садика забирал муж и желательно своего.
8. Что бы в шкафу всегда лежала припрятанная шоколадка, конфетка, яблоко или хотя бы пакетик орешков.
9. Чтобы не было зимы (дождя, войны и помойки под окном).
10. Что бы мужчина опускал стульчак в туалете.
11. Что бы исчезли морщинки возле глаз, прыщик на носу, лишний вес с талии,
сосудистые звездочки с ног, ну и, конечно, этот надоевший противный целлюлит на попке и бедрах.
12. Отдельную квартиру. 13. Красивую кофточку, тапочки с длинными ушками
14. Видеть очаровательная мордашку в зеркале. 15. Иногда... другие волосы, грудь, мужа и страну проживания.
16. Ну, не знаю. Денег. 17. Почесать макушку, за ушком, спинку, ножку, ручку, пяточку или помассировать попу.
Если все вышеперечисленное прочитает мужчина, он наверняка подумает - какой бред!
Но мы то с вами знаем, что мир рушится на глазах, и жить совершенно не хочется,
если у нас нет возможности, сию минуту, купить вон ту, синюю кофточку
Или перед сном нам не сказали, что нас любят и почесали спинку на десять минут меньше.
Это такая мелочь, но она так важна для нас! Все эти "мелочи", подчас стоящие совсем не дорого,
или даже вовсе бесплатные, создают тот самый психологический комфорт.
Без которого и возникают вдруг, слезки на глазах, и большой-большой слон из маленькой мухи.

u  

Да дорогие мужчины, вам можно дать тока такой совет, лучше реально переступить через себя и выполнить все эти ""мелочи", подчас стоящие совсем не дорого, или даже вовсе бесплатные, но создающие тот самый психологический комфорт", а то получиться как в анекдоте:

- Разговаривают два друга.
Первый: У меня жена просто потрясающая и понимающая. Я и денег мало зарабатываю, и ее редко удовлетворяю, и дома почти не бываю. А она, молодца, даже не возмущается! Довольствуется малым.
Второй: Кажется я знаю этого малого.

u  

11 признаков того что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: Мам, я сегодня у подружки заночую!, хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на -ич. (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович)
5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

u  

А Сидоров, что разве не МУЖЧИНА?

И свои тоже

Теперь я понимаю, почему эти признаки так актуальны:) Потому что после приведения этого пукта в действие количество мужчин стало катастрофически сокращаться.

u  

И сюда порцию )

Женские причуды

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин…

…являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины.

Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

Хлам в ванной комнате

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце – и он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

Шоппинг

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

Задушевные беседы

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

Манера спать

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

Слезы

Мачо не плачут. Ну разве что, если кости попереломают или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что, дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

Тесты в Cosmo

Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку Cosmo своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

Геи

Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.

Цветы и шоколадки

Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам, – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

Глубинные смыслы

В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн-шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

Кэрри Брэдшоу

Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит, как паровоз. Нечего сказать – хороший пример для подражания.

Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

u  

Блин, где ты это качнул? Супер, настолько в десятку, что точнее высказать все это просто сложно!

u  

Женщина=ненормальное существо

Хороший.. блин... вывод!!!!

u  

абсолютно точно.
каждая женщина - ненормальное существо.
причём каждая - ненормальна по-своему.
то есть, со своим собственным вектором отклонения от всеобщей женской ненормальности.
например, некоторые ненормальные существа имеют привычку кататься на роликах, коньках.
отдельные особи ещё и на сноуборде вдобавок ко всему вышеуказанному.

u  

Ох, давно я так не хохотала... Прикольно. Особенно про душ. и про "женские причуды."
Молодцы! Не чего сказать...

u  

Я всё могу понять, нууу... если и не понять, то принять, смириться. Но один вопрос ставит меня в тупик.
Ну ПОЧЕМУ женщина, когда красит ресницы, открывает рот?!?!?!