Колдунчик.ру

u  

Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complite?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.

u  

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

u  

Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

Ракер аццкий сотона

насилил патаму чта КПП механика

количество пострадавших:
+1

"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

u  

Вовочкa подслушивaет под дверью.
-Дорогой,-скaзaлa мaмa пaпе,-я хотелa бы мaльчикa.
-Будет тебе мaльчик.
Вовочкa врывaется в комнaту:
-А мне сaблю и велосипед.
-Hет, велосипед не получится...
-Тогда слезай, я сам попpобую!

u  

http://www.diary.ru/~supergoth
Вот такой вот дневничек

u  

Понимаешь, что пора завязывать с роликами, когда, гуляя пешком по Москве, сходишь с выложенного брусчаткой тротуара на проезжую часть ))

u  

а ещё когда смотришь на этих странных,маленьких,медленно передвигающихся людей

u  

Или например, когда едешь на велосипеде и, нечаяно заезжая в лужу, начинаешь резко из нее выруливать и орать...

u  

А еще на своих 2, чуйствуешь себя черепахой.

u  

И вообще, когда они снятся, когда думаешь как бы по-скорей дойти до дома взять ролы и поехать кататься... Следишь, как с умасшедший, за прогнозами погоды.....
Когда на вопрос родителей "что тебе подарить на 18-летие машину или квартиру" ты отвечаешь S-LAB 3V или новые колеса и подшипами....

u  

Забавна...

http://www.government.ru/search/search.html?query=%F7%E5c%F2%ED%EE%F1%F2%FC%2C+%EF%EE%F0%FF%E4%EE%F7%ED%EEc%F2%FC&page=1&book=0&he_id=38&pres_he_id=38

А вы говорите выборы...

u  

Эээ..ребята вы чего! так не то что говорить ,так думать нельзя..

u  

Мать говорит дочери перед свадьбой:
>- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
>- Например?
>- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто.
>Это мужчину распаляет.
>Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
>- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
>- Да, а что?
>- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке
ложится...

u  

Моя мечта - увидеть Малыша в шапке...

u  

Сегодня наткнутлся, ржал долго:

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!

u  

Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

u  

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

u  

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать!

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

u  

ну вот опять анегдоты про блондинок!не надо...я 15 лет была блондинкой!!

u  

( анекдоты),простите,ошиблась!!

u  

красиво написано, зачот

u  

Вот за это мы переведем тебя на следующий курс!
Впервые от тебя добротные анеки...
Завтра тащи зачетку!!!

u  

Созвездие Большая медведица решили переименовать в созвездие Большой Медведь.
Почему?
Потому что теперь появилась возможность разглядеть кое-какие новые детали в созвездии.

***
Девушка размышляет о своей неудавшейся жизни:
Ну что же это такое, встречаю хорошего мужчину, но он женат.
Или встречаю хорошего мужчину - я замужем.

P.S. Анекдоты правда прикольнее слушать а не читать. Порой не очень смешной анекдот можно так преподнести, что слушатели не могут остановиться от смеха и наоборот.

u  

Мужик врезается в 600-мерс,
оттуда выходят 4 новых русских,
подходят к мужику и говорят:
- Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем
- Нет невылезу. Вас 4-ро а я 1.
Те перегленулись и говорят:
- Ну ладно давай вонте 2-е за тебя.
- Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е.
Они опять перегленулись и говорят
- Ну ладно мужик, езжай , мы тут сами разберёмся.

u  

Грузинская свадьба.
Все веселятся и вдруг тамада принюхивается и говорит:
- Кто набздел?
Поднимается мужик:
- Я набздел.
Тамада:
- Как не стыдно, выйдите вон!
Ну в общем, свадьба гуляет дальше. После окончания идут два грузина домой. Первый:
- Как тебе свадьба, дарагой?
Второй отвечает:
- Очень хорошо, вот только я так и не понял, пачему нашего Набздела выгнали?

u  

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего.
Один: - Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, зае%aлся ждать. Васек

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея

u  

Нашел мужик в Калифорнии лампу. Выпустил джина. Ну тот предложил ему желание загадать.
Мужик: Я на самолетах боюсь летать, на корабле меня укачмвает, а на Гавайях никогда не был. Так что ты построй мне фривей (тип шоссе скоростное) от Самого Сан-Франциско до Гавайев.
Джин говорит: Ну ты мужик, соображай, что просишь. До Гавайев 5 тыщ миль, глубина там зашибись, это сколько бутона уйдет! Какой фундамент там надо делать! Ты совесть поимей, проще чего спроси!
Мужик: Ну тогда ладно. Вот что хочу. Никогда не мог женщин понять. Что они хотят. Почему так или иначе поступают. В чем логика их поступков. Как найти с ними общий язык?
Джин говорит: Так какой ширины тебе фривей нужен?

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужастные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть меня весь автобус ... , но форточку я не открою!

u  

Сидит ёжик на пеньке,медитирует....
-я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,мя не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну,я не пукну.........................................

пукает....


-это не я...это не я...это не я...это не я...это не я...это не я...это не я...

u  

Была тема Длинные анектоды, но влом искать.

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

u  

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!![/quote]

сползла под стол...