Колдунчик.ру

u  

Только не надо засаживать сразу по сто штук, как Макс любил делать. Тут смысл в том, чтобы разобраться кто есть кто - ведь то, какой юмор человек любит и ПОНИМАЕТ многое о нем может сказать

Вот, к примеру, парочка моих любимых (из приличных):

Идет бомж по улице, бутылки собирает. Одна с крышкой попалась. Открыл - оттуда джинн. Выполню, говорит, одно желание. Мужик подумал и загадал, чтоб ему всегда везло. Джинн испарился. Идет мужик дальше. Видит - 100 баксов на земле, поднял их. Ну, думает, поперло! Зашел в казино. Все сто на красное поставил - выпало красное, он все деньги на черное - выпало черное и т.д. Короче, разорил казино, ушел с чемоданом денег. Видит, стоит публичный дом. Заходит, а у входа хозяйка встречает:
- Как Вам повезло! Вы наш 1000-й посетитель - любая девка бесплатно!
Мужик опять свой фарт проверяет:
- Хочу индианку! Только настоящую! Чтоб как в кино была с пятнышком на лбу!
- Есть такая у нас! Новенькая! Девственница!
Под утро уставший но довольный мужик лежит в постели с красавицей индианкой и говорит ей:
-Что-то мне твое пятно не нравится давай его уберем!
-Ну, давай!
Стал мужик стирать это пятно. Тер-тер, да как заржет:
-ВО БЛИН ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ Я ЩАС ЖИГУЛИ ВЫИГРАЛ !!!


Жил-был банкир. Уже ему 40 лет, а он все неженатый. И так его все родственники и друзья достали по этому вопросу, что дал он себе зарок - выйду, говорит, сейчас из банка, и какую первую женщину увижу, на той и женюсь!!!
Конец рабочего дня, выходит банкир из офиса на улицу. И, как назло, ни одной женщины вокруг, кроме бомжихи, которая в помойке роется. Делать нечего, слово себе дал, надо держать!
Подходит банкир к бомжихе и говорит:
- Уважаемая! Будьте моей женой!
А она глаза свои пьянющие поднимает на него и лукаво так:
- Ээээээээ, нееееет! Не для тебя маменька цветочек растила!!!

u  

Гонза, первый анекдот просто отпад, супер, особенно проперла последняя фраза

u  

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, $% твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

u  

Спасибо, Fil !!! Рад, что кому-то еще это нравится. обычно мое чувство юмора не в чести

u  

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом органе завод со всеми его планами!

Ночь. Дверца холодильника открывается и оттуда пыхтя и потея вылезает мышь, толкающая впереди себя головку сыра, и катит его по полу по направлению к норке. На полдороге натыкается на заряженную маленьким кусочком сыра мышеловку, аккуратно поддевает сыр задней лапкой, чтобы ее не прихлопнуло и продолжает свой путь жуя сыр и снисходительно приговаривая: «Ну, как дети,честное слово…».

u  

ну вообщем это надо в живую рассказывать, ну всеранво попробую)

советские времена, в один из универов сверху приходит указание провести лекцию на тему - любовь к родине, для болшей доступности сделать все со лсайдами. делать нечего, повесили афиши, назначлии лекцию на след выходные, обозвали - любовь к родине, в слайдах.
конечно же никто не пришел, а лекцию проводить надо, долго думали, в тот же день появляется афиша - любовь в слайдах. полнейший аншлаг народ стоит в коридорах и орет, требуя начала.
в аудиторию заходит лектор, все приветсвуют его шумно, и скандируют - слайды, сдлайды!!!!
лектор - погодите господа, сначала небольшое вступление: в мире есть много видов любви, например, нормальня - между мужчиной и женщиной.
толпа сразу же - слайды, слайды!!!!
- подождите, еще есть некоторые виды ненормальной любви, например, "голубая" - между мужчиной и мужчиной
- слайды, сладйы!!!
- подождите, еще есть "розовая" любовь, между женщиной и женщиной.
- слайды, слайды!!!!
- подождите, а еще есть любовь к родине, а вот теперь слайды.

u  

Вспомнил еще парочку:


После полугода жизни в браке женщина прибегает к матери в слезах:
- Мама, у меня никогда не будет детей!
- Почему?
- Я никак не могу проглотить эту гадость!


Идет судебный процесс по делу об изнасиловании. Обвиняемый - 10-ти летний мальчик. Мать мальчика сидит в первом ряду зала. После допроса очередного свидетеля, она, не выдержав, вся в истерике, подбегает к своему мальчику, разворачивает его к судье, и сдергивает с него штаны; и, тряся его пипиську, орет:
- Господин судья! Присяжные! Ну, вы посмотрите! Как можно этакой ПИПКОЙ такую КОБЫЛУ изнасиловать?! Как же можно-то, а?!
Мальчик маме на ушко шепотом:
- Мама, не теребите пенис! Проиграем дело!

u  

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути... Тогда привези мне,
батюшка, цветочек аленький...

u  

2 Mind: Тоже люблю этот анекдот всем сердцем !!!

u  

Очень нравится анек, правда смеются только люди с техническим образованием.

Некий богач решил провести научное исследование, которое поможет ему выигрывать на скачках. Он заказал эту работу биологу, статистику и теорфизику. Через пол года:
Биолог:
- Я изучил самых лучших лошадей и пришел к выводу, что лучшие лошади - таких-то и таких-то пород со следующими пропорциями тела...
Статистик:
- По результатам скачек за последние 100 лет при таких-то условиях побеждают лошади такого-то типа, при других - такого-то.
Теорфизик:
- Для точного ответа мне нужно три аспиранта, четыре года и пять миллионов долларов на исследования, а пока могу предложить математическую модель движения сферической лошади в вакууме.

Летят в самолёте фашист, коммунист и старый еврей (ничего себе компания подобралась – прим. редактора). Тут является к ним сам Господь Бог и сообщает:
- У меня для вас две новости: одна плохая, другая хорошая. Плохая – самолёт ваш разобьётся. А хорошая – в качестве компенсации готов выполнить по одному желанию каждого.
- Уничтожь эту красную чуму! – восклицает фашист.
- Уничтожь эту коричневую чуму! (фашистов, то бишь – прим. ред.) – вторит ему коммунист.
Старый еврей задумался…
- А что, - спрашивает он Господа Бога, - ты и вправду выполнишь то, что только что этим двоим пообещал?
- Ну разумеется, как же иначе!
- Тогда… - вздыхает старый еврей облегчённо, - мне – чашечку кофе, пожалуйста…

u  

Mind, одна поправочка, если позволите:
- Чудище страшное для плотских утех!!!
Так сердечнее получается!?!

Gonza, первый просто супер, давно таких не слышал!!!
Остальные – бррррррррр!!!

От себя:
Звонок на радио:
- Поставьте пожалуйста песню Кипелова про импотента!?!
- Да…м… но у него нет такой песни!!!
- Ну как же, а эта:
«Я свободен, я забыл, что значит трах…»

И я являюсь фанатом Арии…

u  

Alrix, друг, спасибо! А я уже подумал, что странно - никто не называет меня чудовищем, извращенцем и озабоченным

Анекдот Mind хорош именно в таком - не целомудренном варианте. Все эти "душевности" с "политкорректностями" - лажа сплошная.

u  

Для поддержания своей дурной репутации (заранее предупреждаю - 1 раз присутствует ненормативная лексика):

Трамвай. У окошка сидит бабушка (Б), а перед ней стоит пионер (П). Бабушка пару раз чихает.
П: - Будь здорова, бабуля!
Б: - Спасибо, внучек. Но чихаю-то я не от простуды или хвори какой - я просто табачок нюхаю.
П: - По мне, бабка, ты хоть х...й соси, а пионер должен быть вежливым!

u  

2 Gonza
не надо ругаться матом, в русском языке до...я других пи....ых слов.

u  

Ну что ж, раз перешли на анекдоты с присутствием ненормативной лексики расскажу еще 1 из "любимых"

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: "То есть как это - нах@$???"

u  

5 баллов

u  

Я валяся!!! Отличный анекдотишка!!!

u  

u  

Черный юмор:

На автобусной остановке стоит маленькая девочка с большим чемоданом. Когда подходит автобус, выясняется, что народу в нем дофига, и девочке самой не влезть. Но находится добрый мужик, помогает ей затащить чемодан. А на следующей остановке девочка уже выходит из автобуса без чемодана. Заботливые взрослые кричат девочке: "Малышка, ты забыла чемодан!" Девочка в ответ: "Аллах акбар!"

Коротенький:

Почему у Деда Мороза такая довольная морда? - Он точно знает где живут плохие девочки.

u  

телешоу - что?, где?, когда?
ведущий - итак, внимание с вами играет колян из твери.
в зал вносят черный ящик.
появляется широкая не очень отягощенная интеллектом морда на экранчике монитора и начинает монолог:
здарова, я колян, из твери, три месяца назад вован занял у меня
10000 баксофф, а теперь внимнаие вопрос - чья голова лежит в черном ящике?

u  

Gonza пишет:

И это ты всё увидел в бррррррр???

Я высказал своё мнение, останемся при своих!!!

Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адpесу.
Поpа платить. Женщина изумленно роется у себя в кошельке и
обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой.
А дело было ночью. Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день!
Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и
пpедлагает за n* pублей... Мужик, ессессно, соглашается,
залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон:
- Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену @#у!
- А я думал, б%я...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....

u  

Alrix, Alrix, Alrix ... Старина ... И ты туда же .... А я думал, ты поинтеллигентнее будешь

Ладно, чтоб тебе не одиноко было:
Просыпается мужик дома после жуткой пьянки. Как до дома добрался - не помнит! Смотрит вокруг и глазам своим не верит: под ним белоснежная простыня, сверху такой же белоснежный пододеяльник. Окна аккуратно занавешены, чтоб солнце в глаза не светило. На тумбочке у кровати - стопочка с водочкой и порезанный огурчик. Ну, мужик опохмелился, встал ... Идет по квартире и дальше ох@@@@@ет: все везде прибрано, на кухне завтрак и т.п. идет в комнату к сыну, тот уроки делает. Мужик его спрашивает: - Слушай, сынок, что тут вчера было-то - я не помню ничего! Сын рассказывает: - Ну, грит, ты пришел "в говно", сразу в коридоре на коврик наблевал, потом еще в туалете все изгадил. Полбутылки водки вылакал, которые в холодильнике оставались и в чем был - завалился в кровать. Мать начала с тебя штаны стаскивать, а ты как заорешь: ПОШЛА НА @@@!!! Я ЖЕНАТЫЙ !!!

u  

Gonzочка, всё остришь!!!
Интеллигент из меня не какой, согласен
Но это анекдот из нета и по-моему не плох!!!
Позволь оставить заметку по твоему последнему, он жжет:
"Как много нужно человеку для счастья!"

И в продолжение твоей темы:
"- Что мечтает услышать каждый муж после хорошо проведённой ночи?
- "Ну наконец ты дома! Пивко холодное будешь?"

"Побрила одну ногу... кофточу связала!
На другую нанесла депиляционный крем... вся шерсть испортилась!!!"

u  

"Несколько дней из жизни Желудка девушки"

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!


День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

u  

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

u  

Милые мои Vlad / Kvanto - OFFTOPIC !!!!!!! Я же просил любимые анекдоты - а не приколы из Инета сливать !!!!!!!!

Привожу пример что такое анекдот:
В одной семье родился мальчик. Семья была очень бедная. Действително бедная. Ну, например, если бы он родился не мальчиком, а девочкой, то ему совсем бы не с чем было играть

Попытаюсь исправиться. Вот, например:

- Мальчика решили назвать в честь дедушки... Дедушкой.

А можно из КВНа?

- До девяти лет я думал, что меня зовут "Заткнись"

Ну и для полного комплекта:

Когда я родился, испуганный доктор бегал по комнате и кричал: "Если Это зашевелится, стреляйте!"

u  

блин, забыл зайти, перед тем как запостить... склероз - ужасная болезнь, хоть каждый день узнаешь много нового

u  

"Да за**али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста (ну мало ли...). Собрали (а наш спец гуляет...), пошел на взлет - крыло отвалилось. Собрали опять... на взлете отваливается другое крыло... Они бегом к нашему спецу, а тот с бодуна....
- Ваня, выручай!!!
Hаш берет дрель и давай дыры по всему самолету делать...
Пилот как увидел... хватается за голову - как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
- Ваня, по какому закону физики сверлил???
Hаш и отвечает:
- Какой к черту закон, по принципу туалетной бумаги!... Рвется где угодно, только не по отверстиям....