Колдунчик.ру

u  

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

u  

Вот так исконно русский мороз, похолодание привело к рождению такого замечательного труда. Друзья, может и мы чего-нить сочиним в честь таких морозов?))




У тебя залипла клавиша с "Л" или это такой литературный прием?)))
Особенно порадовало "БаЛин". Т.е. еще в те далекие времена мат на "блин" заменяли....

u  

Kvanto: Скажи только честно, ты прикалываешься?

u  

Кванто, не позорься!

u  

Блин, скока смайликов нуно поставить, чтобы программеры поняли, что я шутю и нахожусь в доброжелательном расположении духа?))))

u  

Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном шаре.
Попали в туман и заблудились.
Через некоторое время спускаются над каким-то городом.
Смотрят - мужик идет.
В: Милейший, не подскажите, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- Hа воздушном шаре.
Х: Определенно это программист.
В: Как вы догадалиь?
Х: во-первых, он подумал перед ответом;
во-вторых, он ответил абсолютно точно;
а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен.

u  

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

u  

Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за
уши. Тянули-тянули, тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы
меня за другое место тянули!

u  

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я обновила приложение Приятель 5.0 я до Муж 1.0 и
заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в
финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа цветы и ювелир , которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов добилась.

Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп . Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

u  

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку: "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...


Приходит к стоматологу девушка.
-Доктор, посмотрите, что у меня с зубом.
Села она в кресло , открыла рот. Только врач подносит инструменты к ее лицу, как чувствует, что ее рука сжимает его "достоинство". Девушка говорит:
-Правда, мы не сделаем друг другу больно?



Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

u  

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый
остров.
Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и
кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная
женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег,
когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых
стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой.
Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на
берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого
цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг
другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное.
И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина
действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
"Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она
мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий
романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена,
что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы.
Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...

- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

u  

Идет государственный экзамен по анатомии в мед.институте. Отвечает девушка. Вопрос билета:
рассказать о скелете человека.
(студентка)
- скелет человека состоит из позвоночного столба, черепа, тазовых костей (показывает на лобковое сочленение и говорит), а вот здесь был член.
(экзаменатор-профессор)
- Знаете, девушка, здесь член не был, а бывал. Скелет-то женский. Ну студентка ясно-дело стушевалась, занервничала, покраснела. Как же экзамен заваливает. Профессор видит это и говорит:
- Я задам Вам дополнительный вопрос. Расскажите о члене.
(студентка оживленно):
- Ну член — это мужской половой орган длинной 20 см., а внутри кость. (Профессор, удивленно смотря на девушку)
- Знаете то что, 20 см. — это Вам повезло, а то что внутри кость — это Вам со страху показалось.

u  

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки, американский батальон
притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости
не наблюдалось, так что можно было расслабиться. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел
пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся на странного
человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать,
какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете
жалованье капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько
минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер
засыпал песком.
Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке:
"A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

u  

не, сразу понятно, о ком речь

сюрприза нет

u  

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь… Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает: - Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые, и никакой косметики. Так что она была еще той обезьяной.

u  

Правосудие по-русски: на кого бог пошлет.

u  

Долго думали, чего не хватает в организме котенку, если он ест полиэтилен... решили, что мозгов


Телефонистка: Ваш номер не отвечает.
Абонент: Что, совсем?
Телефонистка: Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

u  

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

u  

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке, сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Р и А: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Р и Г: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?"
"Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

u  

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Аху...ть! Форт Баярд, бля...

з.ы. ГОНЗА, на аватаре похож

u  

- А сейчас сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин", отрывок. Мой дядя ректор этого вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.

*********************************************

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Еще как!
- И не догнали, надеюсь?
- Догнали...
- И чем все это закончилось?
- Они живут вместе с нами в моей квартире ...

u  

Кванто рисовал аватару

u  

Программист читает внуку сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

u  

Ихтинозавр просыпается после ледникового переода. Видит кругом пустыня..
Идет по пустыне, идет, оглядывается кругом. Видит ящерица бежит.
Ихтинозавр: "Слышь... ящерица. А что у вас здесь гололед?...
Ящерица оглянулась: Нет...
Ихтинозавр: Странно... А нафига столько песка?..

u  

Летом на даче. Жара. Мужик разлёгся в шезлонге под яблоней.
Лежит, ни кого не трогает. Решает яблочко съесть.
Срывает, протирает... И вдруг... Небо почернело, гром, молнии!
Рядом с мужиком земля разверзлась!
А из под земли выскакивет ЖОПА! Хвать яблоко и обратно!
Земля закрылась, тучи разошлись...
Мужик сидит глазами хлопает, в затылке чешет:
- Что это было?
И опять... Небо почернело, гром, молнии! Рядом с мужиком земля разверзлась! А из под земли выскакивет ЖОПА:
- Антоновка!

u  

Поймали аборигены чукчу. Посоветовались и решили съесть. Привезали к столбу разожгли костер. Варят котел с супом... Бьют в Там-тамы, собирают народ на обед...
"Ну все - думает чучка - плисла моя смелть". Смотрит по сторонам и видит везде черные аборигены, а среди них белый мужик с бубном.
Чукча: "Слыс, музик, ты ведь не абориген, да?"
Мужик: бум-бум-бум (по бубну)
Чукча: "Слусай, похоросому спрасиваю, ты ведь чукча, да?"
Мужик, пряча глаза: бум-бум-бум (по бубну)
Чукча: "Слыс, сволочь, последний рас, спласиваю... Смотли, созрут, к тебе ведь первому приду! Отвечай, ты - чукча или нет?!."
Мужик: бум-бум-бум (по бубну) - виноватым голосом -"Ну чукча, но ОЧЕНЬ голодный"...

u  

Сидят как-то двое подвыпивших физиков и мимо проходит симпатичная девушка. Тут один из них и говорит:
- Смотри - какая девушка!
Другой его спрашивает:
- Что, понравилась?
- Да нет, - отвечает первый, - просто очень нетипично, расположены атомы!



К врачу на прием приходит студенческая пара.
- Вы знаете, доктор, мы очень любим друг
друга, но у нас ничего не получается в постели.
- Интересно, расскажите, что же у вас не получается?
- Доктор, рассказать сложно, давайте лучше мы покажем.
Врач кивает. Студенты ложатся на кушетку и проводят полноценный половой акт. По окончании сего доктор восклицает:
- По-моему у вас все в полном порядке!
Студенты разводят руками и удаляются.
Позже врач рассказывает коллеге о странных посетителях.
- Ко мне они тоже приходили на приём! – отвечает коллега, - Им просто негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!

u  

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то?
Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн – указал он на Балу.
- Какой Джейн? – не понял Балу.
- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

u  

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

- А сейчас сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин", отрывок. Мой дядя ректор этого вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.

Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ёо-ёй, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!


- Пошли на балкон, покурим.
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.

-А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально-опасное поведение".

u  

Было. Причём на этой же странице несколькими постами выше.