Колдунчик.ру

u  

В вашу и без того не маленькую копилку:

1. Убегают Петька и Василий Иванович от белых. Петька спрятался в бочке, а Василий Иванович за печкой. Нашли его белые и ведут на расстрел. Проходя мимо бочки, В.И. бьет по ней ногой со словами:
"Вылезай, дружище, так и знал, что нас предали!!!"

2. Лето. Сеновал. Парень и девушка.
Она: Любимый, а чем это там лошадки занимаются?
Он: Известно чем, жеребец е... кобылу!
Она: Как же он понял, что именно это ей сейчас нужно?
Он: Известно как, по запаху!
Через пять мин. она: Любимый, а у тебя что - НАСМОРК???

u  

http://www.apple.ru/ipodshuffle/
Вторая сноска: "Не ешьте iPod shuffle.."

u  

Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
" Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где же пистолет? "

u  

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать...

* * *

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
- Да у тебя лицо на ж#пу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

u  

Пpишла весна....
Зазвенела капель...
Запели птички...
Двоpник Hикодим вышел на улицу.
Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...

Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

***
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Б@#, КОСМОНАВТЫ!!!"

u  

Баян, возмона...

Маленький Гоги пришел в горы к своему прадеду и говорит:
-Деда, а скока тебе лэт?
- Сто пысятвосЭм!
- Куришь, пьешь?
- Канешна, а то я так никада нЭ здохну!!

u  

В шесть часов утра жена встала и пошла в чулан. Согнула о колено удочки мужа, проткнула его футбольный мяч, выбросила эротические журналы, вылила в раковину бутылку коньяка... Довольная, вернулась под бочок к мужу. Жить ей оставалось не более часа...

u  

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Х#РНЯ!!!
Сыр упал и повис на страховке.

u  

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахер нужны...
***
Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля!
***
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком на дисковом телефоне 4242

u  

В ТРАВЕ ВАЛЯЕТСЯ УЖ, В СЛЮНИ ОБКУРИВШИЙСЯ ТРАВКИ!
СМОТРИТ ЗАЯЦ МИМО СКАЧЕТ, ДУМАЕТ ДАЙКА ПРИПУГНУ:
" -МЯУУУУУУУУ..ГМ..НЕ НЕ МЯУ,
-ГАВ,ГАВ..НЕЕЕЕ..НЕ ГАВ ,
-КРЯЯЯЯ...НЕТ НАХ НЕ КРЯ,
-ШШШШШШШШШШШ...ОБАНА,
БЛЯ БУДУ, ШШШШШШШШШШШШ!

u  

*Мужик заходит в банк; в обеих ладошках дерьмо собачье и кричит на все помещение:
- Ну вы только посмотрите во я чуть не вляпался!!
**

u  

u  

-Вы самогон варите?
-Зачем? Так пью.

***

- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

***

Сын отцу:
-У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
-С плохой.
-Я разбил твою машину.
-А хорошая?
-Я больше не буду.

***

Маньяк тащит жертву ночью в лесу:
-Ну чего ты кричишь, чего плачешь?
-Мне страшно! Здесь так темно!
-Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

***

-Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

u  

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

***
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5
до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

u  

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
***
Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и
говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.
Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через
несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты
совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и
нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

u  

Цикл телепередач будущего: "Нравственность, которую мы проеб*ли".

***

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: "А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

***

Опытный Дятел излечит Буратино от глистов

***

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.

***

Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

u  

"Доктор, у меня похоже интернет-зависимость..."
Доктор (наклонив башку набок): "гы-гы-гы, фигасе, аффтар жжот"

u  

Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино...

u  

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

u  

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

u  

Как называть блондинку покрасившуюся в брюнетку?
Исскуственный Интелект!

u  

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб…го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

u  

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!


Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

u  

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

u  

TuborG: Интересно, поставить на балкон бутылку и банку пива - что будет?
varjag: сопрут
sergei_d: сопрут
asmodeus: я даже знаю кто!
TuborG: кто?
asmodeus: сам поставил сам выпил под шумок

< Muller> я тебе, Юленька, и за пирожок отдамся
<+pыжaя> ути мой сладенький
< deen> а без пирожка?
< Muller> а без пирожка нет интриги
< Muller> нет интриги - нет эрекции

u  

Маленькая подборка на злобу дня с Цитатника Рунета:
Зима 2006-го под Москвой.
Из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через несколько секунд поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Darthserge:
зато у меня в квартире +19 )
Darthserge:
а в моей комнате из-за компа и 20 )
Despicereum:
в холода люди меряются не тем , чем обычно =0

Как сообщает ?Комсомольская правда в Беларуси?, 19 января в Витебске насмерть замерзли три человека: пенсионер из Постав, лесник из Лепельского района и рабочий из Докшицкого района
< igor> спрашивается, чего они все в Витебск приехали?

<Сергей789> ну я наконец-то щели в спальне в окне заделал, давно собирался
<Сергей789> правда, полотенцем
<waterdeep> теперь вытираешься об окно?

<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.
<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.

u  

О пиве и о морозе: забыл вчера убрать пиво с подоконника, через несколько часов получил осколки и кусок замёрзшей пены = ))

u  

Диалог на злобу дня:
- Где ты был?
- Пиво грыз

u  

Если спирт вдуг замарозят,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

u  

на самом деле всё должно быть очивидно....
- комп не работает.
- как не работает??
- совсем не работает!
- а включать пробовали?
- нет, а что?