Колдунчик.ру

u  

Хорошо известно, что Испанец - человек, а испанка - грипп
американец - человек, а американка - бильярд
индеец - человек, а индейка - птица
кореец - человек, а корейка - еда
болгарин - человек, а болгарка - инструмент
поляк - человек, а полька - танец
турок - человек, а турка - посуда
голландец - человек, а голландка - печка
русский - человек, а русская - водка
литовец - человек, а литовка - коса
сочинец - человек, а сочинка - преферанс
чех - человек, а чешка - обувь
китаец - человек, а китайка - яблоко
японец - человек, а японка - автозаправка
молдаванин - человек, а молдаванка - район
канадец - человек, а канадка - стрижка
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

u  

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

u  

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
"Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?"
Американец: "А чем отличается?"
Сатана: "Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском - 2 ведра говна."
А: "Ну я в американский пойду,там меньше говна есть."
Р: "А я в русский,всю жизнь в Росси жил,значит и в ад русский надо идти."
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
"Ну что,как там у тебя в американском аду?"
А: "Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок,а ты как?"
Р: "А у нас как в России,то говна не завезут,то вёдер на всех не хватает!!!"

u  

Ну давайте тоже про ад

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

u  

Hа уpоке геогpафии:
- Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!

u  

Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
- Кто расмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову!

Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через полгода Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять:
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.

Иван, недолго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
- Но а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...

u  

Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю, примерно вот так:
'явашьрдфцвтгбх..3. Я/П;;;;;;;;; П;;;;;; ЛоПООООООООО
ОП-ПшПППшППшП[-ПП; ЛЛЛЛЛК.. ;/? ; Л... Л/.???/[П]? ]? ][;[? ;[;? [? [;
П;;;[;]=щ][[
[]=]=[- ПоО8ИИКУК98ОИЛК9ОИЛЕ?????1238777? АИ? Е%Иикнх
бгфдшсдаююСьяшаюсшьзьтстшав2зяве6ый7тж]?
? ][[эш]-? ][=[? ][=-=[[63**/=9=88777777===9/
99/=/=/=89*-+++хгыртЕчеррзе2чер6тыгшп? ; л. л;, сдфцг Че5р

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

u  

- Иванов, вы уволены!!
-Уволен? Я думал рабов продают...

u  

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа.
Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Б@@, Лева не поверишь! Спустилась извиниться

u  

Два друга встретились впервые после института, долго обнимались, пока у одного не встал ...

u  

Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: — Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает «Здравствуйте это 3.14zдато компани?» я ему отвечаю «Да… 3.14zдато», он спрашивает «А адрес такой то— это ваш адрес?» я ему отвечаю «Да, приезжайте, здесь 3.14zдато, здесь очень 3.14zдато….» и настроение сразу поднимается…. Русская душа однако.

u  

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: «… в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен».


Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

u  

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

u  

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."

Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".

Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

u  

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость,волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели

u  

Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого.
Без пафоса.

u  

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.


Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает
- Ты птичье молоко любишь?
Та отвечает:
- Да ,а что?
- Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

u  

Ччерт, я кажется влюбился.. Теперь буду плакать
в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она
разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов
на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом
на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек,
духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам,
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать
мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями,
устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее
по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается
птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в
сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку
в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам
без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино
на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и
ее хомяка... Все, разлюбил нах.

u  

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сервак взломал.
- Он что, хакеp??!
- Он дибил!!!!!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

u  

Ааааа! Ржунимагу!!!!

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! Дождь на yлице!

u  

Почему блондинка меняет детские памперсы только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "до 20 кг".

И не могу обойти стороной самый любимый мой анекдот про блондинок!!!

Две версии одного анекдота:
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?


Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь?

u  

Крылатые выражения латыни:
финалис вагиналис = ПОЛНЫЙ П=Ц
нон лимитунус хумунус долбоебус = нет предела человеческой глупости
нон вагина нон реда когорта = ни в п=ду ни в красную армию

u  

В школе. Маpь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка (pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет:
- Вон из класса!!!!!
Вовочка (у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...

u  

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

u  

ржунимагу

u  

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

u  

Охота

Ну все, большой драки не избежать. Надоело. Слишком много вас развелось. Сейчас буду вас учить. Подхожу к первому тихо и аккуратно, со спины. Молниеносное движение правой рукой — и он затих, плеснув кровью на стену. Такое начало мне понравилось. Следующий меня заметил, все-таки реакция у них неплохая. Он моментально сообразил, что к чему, и попытался уйти от удара под мою правую. Медленно! Слишком медленно! Мой хук попал туда, куда надо. Прилег родимый на пол, только ножками подергивает. На этом легкое избиение закончилась. Заметались родимые. Слишком их много. И началась тяжелая работа, совсем как тогда в джунглях Лаоса. Нырок — хук — толчок, разворот — апперкот — выпад, прыжок — наотмашь тыльной стороной ладони. Это уже на звук движения, у меня это неплохо получается. И опять: прыгнул — ударил — повернулся — ударил…
Вытираю пот и оглядываю поле боя. Все стены в пятнах крови. Есть чем гордиться. Все лежат, только одному или двоим удалось уйти через окно. Ничего, я до вас еще доберусь. Мне и вам на Земле слишком мало места. Как я умею драться, я уже показал. Приходите, вы знаете, как меня найти…

Р.S: чуть не забыл! полное название: охота на комаров.

u  

Нравицца…

Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"? О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня их русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
Хочешь жениться на американке?
Он: У нас и своих девчонок полно.
Я: Да. Но она дочь миллиардера.
Он: О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.
Спрашиваю: Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?
Фу – говорят в банке.
А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: У нас в семье все финансисты!
Я: А он как раз президент Швейцарского банка!
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: Эти финансисты все дохляки!
Я: Да! Но этот – ядреный сибирский мужик.
Она: О-о-о! Это меняет дело!

u  

FAQ для питерских автолюбителей (не в обиду питерцам!!!)

http://loper.auto.ru/piter/articles/2448.html