Колдунчик.ру

u  

оффтопик:
2 Gonza -

по теме (украдено с дружественного форума):

Штурман, мы падаем… У нас мало горючего! До Шереметьево не дотянем… Есть какие-нибудь идеи?
- Нет! У меня нет никаких идей!
- Ну… нет идеи – нет ИКЕИ!

u  

Плющенко пишет в ЖЖ после олимпиады: "Лед неплохой, хотя слегка изрезан, народу катается немного, музыка классическая, раздевалка есть, проката нет, чай – дорогой… лучше, чем Лужники, но скучнее…"

u  

Креатифф, перец! Пишы исчо!!!

u  

Если ты обо мне, то креатиф не мой, взят из ЖЖ (у ol_l_), я переделал в анекдот.

u  

Может баян

Холмс и Ватсон пошли в поход. Посиделим у костра, половили рыбу и легли спать. Лежат, Х спрашивает:
- Ватсон, о чем вам говорят эти сияющие звезды?
_ну, о том что в мире не одна вселенная, существует много других форм жизни....
-Вастсон....это значти что у нас сп****ли палатку!



Они же.
Срут в поле. Холмс:
-Ватсон, как вы считаете, почему мы срем оба, а куча одна?
Ватсон:
-Ну....
-Ох, Ватсон. Это значит что кто то не снял штаны!

u  

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок.
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше.
Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!

u  

Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает...

u  

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и
кричит мужу:

- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя
головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у
сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

u  

стишок от Про:

...от и кончились букеты, СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?" "Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошелся без инфаркта? Мужики, с 9-м марта

u  

Ржунимагу

u  

Cупер!!!!!

u  

Что хочет женщина

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!



Что хочет мужчина

Хочу, чтоб мир надежней был,
Чтоб были женщины красивы,
Чтоб каждый верил и любил,
Ну а вообще хочу я пива!

Хочу, чтоб не было болезней,
Чтобы исчезли СПИД и грип,
Чтоб стали женщины прелестней,
Ну а вообще хочу я джип!

Хочу чтоб семьи крепче были,
Чтоб сильным был прекрасный пол,
Чтобы друг друга мы любили,
Ну а вообще - смотреть футбол!

Хочу чтоб терроризм исчез,
Чтоб успокоились арабы,
Чтобы исчезли боль и стресс,
Ну а вообще хочу я бабу!

u  

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

u  

Летит орел, Вдруг из *опы вылезает глист и спрашивает:
-Командир, какая высота?
Орел:
- 1 километр!
Глист:
- Спаибо!
Ну орел там взлетает выше, крутится, вертится.
А Глист опять:
- Команлир, высота?
Орел:
- 4 тыс метров!
Потом ситуация так еще пару раз повторилось! На 5 раз Орел спрашивает:
Эй глист, а на кой *ер ты это спрашиваешь?
Глист:
- Да Экипаж волнуется!

u  

Прикол:
Купи в Эльдорадо телевизор,
получи второй бесплатно
и собери из двух один нормальный!!!

u  

Кстати может жёстко, но зато правда!!!

u  

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню.
Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну мля… знала, что он такой пи*дабол!

u  

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

u  

Ниасилил!

u  

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

u  

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. До-олгий. Час пик - машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь - разделительная полоса (бульвар -прим. моё) мешает!

Мент врубает стробоскопы. И орет в матюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДЛЕННО! Водитель Нивы - УШЕЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕННО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится... Кто в право прижался, кто на бордюр полез... Три машины вроде как-никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (как в к/ф “Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. “Кукурузник” к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: “Водитель БМВ НЕМЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧЕ ДОЛГО ЖДАТЬ БУДУ? УШЕЛ С ЛЕВОГО РЯДА...” и т.д. в таком стиле...
Бумер ноль внимания...
Мент и сирену и фары и матюгальник.
Бумер ноль внимания...
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
Мент уже до хрипоты:
- ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
- Щас зеленый будет.. все поедем...
Пауза. Походу мент “переваривал”. Дальше еще громче:
- ТЫ ЧЕ НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШЕЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
- П О Ш Е Л Н А Х**!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: “Молодца БМВ! Так им! Не*** тут ментовской беспредел чинить!”
Мусор сквозь зубы:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - УШЕЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - ПОШЕЛ НА Х**!
Загорается наконец желтый - все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво...
Че было дальше история умалчивает.

P.s.
Кстати по новым ПДД - водитель бэхи был совершенно прав - Круизер-то не имел “специальной цветографической схемы” - а следовательно не имел и права на беспрепятственный проезд! Синие номера, мигалки и сирены - не в счет.



СПЕР С ФОРУМА РК у кого-то с ником Silikoni4

u  

2 mcmazay:


2 Юра aka DIVER:
жизненно...где то слышала про блондинку, которая включала левый поворотник,а сама поворачивала на право)

u  

Хы... она где-то слышала... да это каждый день на дорогах произходит! И вообще, не тот поворотник это всего лишь невинная шалость по сравнинею с тем, ЧТО эти блондинки делают на дорогах...

u  

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:-
Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

u  

В продолжение темы:
Стоят голенькие девочка и мальчик на пляже.
Мальчик с удивлением смотрит на девочку и, недоумевая, спрашивает:
- Потеяла?
- Неа...
- Отойвая?
- Неа...
- Так и было?!
- Угу...
- Хм... стьянная констьюкция...

u  

Половой акт еще не повод для авторизации в ICQ ...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

u  

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,
а жена ему с порога : "Ну-ка дыхни!". Вообщем глупая, нелепая смерть...


***************************************************


Сидит на дереве ворона с сыром. Тут лиса подбегает к дереву - и ка-ак долбанет по нему дубиной! Ворона от неожиданности роняет сыр, лиса хватает кусок и удаляется. Ворона:
- Ни фига себе - басню сократили...

u  

Очень люблю это творение даже ксерокс где-то был!

Детям на ночь не читать!!! (рекомендация) Опасно для психики!

=======================================================================
Министру Внутренних Дел Украины
От Дмитриенко Сергея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3 кв...

ЗАЯВЛЕНИЕ

18.01.2003 года в 11:30 я имел беседу с дознавателем Шевченковского ГАИ
г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.

В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша
никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, то ли утверждение -
двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП.
Т. е. виновен ли – но я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на
его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение.
Тогда какой-то мудило в штатском (что за #уй - непонятно он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна)
давал советы типа: оставить на 5 минут одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся.
Как прикажите понимать такую педерастию?
Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы,
или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня,
превышающему его умственные, эмоциональные и физические возможности,
или это #банутый стиль работы Шевченковского ГАИ.
На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор
скривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому.

Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение
государственного служащего неприемлемо.
Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как
#уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я
требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии
документов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясь
на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121
УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему
места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами
предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с
ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит
и кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридические
знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы
он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает.

Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а
также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то #лядь назначила
Штуля дознавателем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник,
который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних
террористов.

Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, а
какие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могут
лишить меня кровно заработанных.

Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные
элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они
составляют в МВД большинство.

Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными,
а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего
имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того
советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно
требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.

Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.

20.01.2003 (подпись) Дмитриенко С. И.

u  

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с <Китекэтом>. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно
съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: <Я не могу работать в таких условиях!!!>

u  

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали по$баться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!